[Les tâtonnements du réveil]

QUOUSQUE NON DESCENDET?

    Oh, dis donc goulu, dis donc farceur, mais c’est j’ai-nial ce ptit machin-là, et un poème, un! servi chaud par Madame la Nuit. Où mon Ça va-t-il chercher tout ça? Les plates coutures volantes, ou approchant, et bran, bran, branlette, hihihi, oooh, oooh, y avait un crayon, là, dans le bambou qui se déééscotche… interminablement, mais qui tient toujours. Du bambou de Centrafrique, ça lui fait quarante piges, vous voyez ça? Il n’avait pas trente ans, et survivait déjà… à quoi, on se le demande encore, faut vraiment que je me fasse hypnotiser… Le scotch brun, lui, c’est un reste de la foultitude de rouleaux que ma frangine avait commandés à une boîte pour pros, avec des bobines de plastique à bulles, là, pour l’emballage? j’ai oublié le nom… en vue des commandes de Buû, dont on croyait ferme qu'elles allaient déferler, enfin, ferme, routine verbale, moi clivément ferme et pas du tout, elle un peu, par reste de confiance? Le bon temps, non, je dirais pas ça. Le bon temps, c’est demain ou jamais, j'en démords pas. Et Pontch’ était sinistre! Ah putain, les nuits où j’allais vidanger clandestillégalement mes chiottes chimiques dans la rivière! Les barrières de dégel quand j’attendais mes huit mille bouquins! Les appels muets, qui sonnaient tous comme d’Hélène! Mais comme ermite, j’étais tout de même moins érémitique qu’à présent. Où est ce foutu crayon? Un crayon blanc, j’avais pelé toute la décorure… Je l’ai encore vu hier! Il est vrai que là… mais blanc ou bariolé, au toucher, je sens que ma clope! Élec, ça va sans dire, j'en touche plus d’autre. Figurez-vous qu’il doit y en avoir une douzaine de disséminés dans ce pensoir… des missiles à ogive nucléaire, bien entendu : c’est bien de crayons qu’on parlait, non? disséminés donc mais bien rarement ès lieux où le besoin s’en fait sentir… et si, par extraordinaire… la mine est cassée. Non, non, allumez pas! Ça va m’en foutre plein la cataracte, le glaucome, le vitré et le nerf optique, ma lampe de chevet n’est pas progressive, ce serait par trop incommode le soir! Je veux pas me lever avec une migraine d’œil, chuis quand même encore fichu de retrouver un crayon à tâtons, ça me servira d’entraînement pour la cécité, haha. Non, j’ai rien dit, Seigneur! Que Vos dons soient bénis, et durent le plus longtemps possible, superstition comprise! Allez, j’y renonce! Je Vous en fais cadeau, du message de la nuit. Façon de parler, désormais elle est gravée là : repasser les ailes à plates coutures. Et alors? Et après? Où ça nous mène? Tiens! C’est pas lui, ça? Keskifoulà? N’importe! Une page de garde quelconque… les plates-coutures volantes, ça suffira pour “une piqûre de rappel”, comme disait, et dure sûrement à dire, cette conne de Céline, encore qu’en toute honnêteté, je voie plus ce qu’avait ce truc de si épatant. Dès qu'on est sorti du coaltar… Parler de langage du rêve, c’est le présumer traduisible, croyez pas? Moi je me demande à chaque réveil si je sors pas tout bonnement d’un chaos irréductible, qu’a rien à voir avec rien d'articulable, que tout équivalent trahirait. Battre à plates coutures des ailes d’aéroplanes pour qu’elles volent plus droit, ça me paraît déjà avoir subi un sérieux lessivage rationnel… Ah! Mais si! Y avait aussi cette déclaration de guerre que je recevais à domicile sur papier jaune, avec liste de mes dettes… ou plutôt des dettes que je devrais avoir si j'étais un homme, un vrai. On ira loin avec ça! Qui d’ailleurs s’éloigne, et à tire d’ailes, battues ou pas! Bah, en vérité, n’ai-je pas plus peur qu’envie de replonger dans mon magma originel, que je frôle dix fois le jour, ou aperçois, comme à portée et néanmoins inaccessible? Cette affreuse boue de sens désagrégé, au sein de laquelle papa pouvait concevoir comme travail la manipulation de timbres pisseux, et qui va bientôt me rejoindre, si ce n’est chose faite… Plutôt une obligation de fonctionnaire de la créativité que je remplis là, d’un qu'a fourni de faux diplômes et qu’est pas sûr du tout d’être embauché, et qui fait du zèle, en pointant à l’usine dès qu’il émerge, c’est-à-dire… quoi? Putain, 3:20? Impossible, j’ai plus dormi que ça! L’œil me cuit pas! Et nous avons affaire à un réveil optimiste, ce qui constitue pas le cas général, je vous prie de le noter. 3h20 devrait être sous le coup d’une indicible épouvante, limite suicidaire… Ça contrevient à toutes les règles! Ce cadran est si sale, aussi, et ma vue a tant baissé… 9:20, ptêt, mais là y aurait outrance inverse. Où ai-je fourré mes lunettes? Y a pas cent endroits! Si elles m’étaient tombées du nez, la lampe serait encore allumée… Ça m’arrive une nuit ou deux par semaine, un vrai coup du lapin… hier, par exemple, sur le thème d’une douche collective que je n’arrivais pas à prendre… le thème de la traînasserie, un des must de mon jardonir…  une demi-heure plus tard, j’émerge, et après c’est la croix et la bannière pour replonger! Non, ça, c’est celles de lecture… Elles devraient avoir une place, et rien qu’une! Mais cause toujours!… Et s’y avait qu’elles qui se baladent!  Encore heureux de n'avoir que l’ennemi intérieur à accuser! Ah, les v’là, voyons voir… 6h28, décidément le monde flotte de plus en plus! Passe pour un 8 en 0, mais un 6 en 3, quel rapport, merde! Et notez qu’il doit en aller ainsi tout le jour, à ceci près que la vérification est remise aux calendes grecques… Non, non, jamais de sonnerie, sauf rencard, ou train à prendre, et les derniers datent d'ans : je suis pas exactement mon maître, ni même maître de moi, j’en ai peur, mais au moins je me réveille quand il plaît à mes tréfonds, quand ils ont eu leur content de ronflette, à l’ordinaire parfaitement dispos, comme aujourd’hui, là-dessus au moins pas d’erreur. Je m’étais pourtant couché avec un sérieux mal d’entrailles, “sérieux” parce qu’il était mien, remarquez, disons que je craignais un peu – car c’est arrivé – de tartiner d’un pet foireux mon fond de pyjama, mais non : nickel! À moins que ça n’ait séché… Oui, bon, je vous parle pas de l’odeur! Pour bien faire, il faudrait en posséder cinq ou six, et faire une lessive par semaine, on est loin du compte, ce futal-là je dois bien l’avoir sur le cul jour et nuit depuis une quinzaine, le ciel est resté couvert avec promesses de pluie, il aurait fallu le sécher sur le radiateur, tintouin, débours! Et puis que me chaut? L’odeur de mon entrejambe me débecte en rien, au contraire je me délecte même de celle des dépôts sous-préputiaux, quand j’ai pas décalotté de trois semaines. Ou mois! Je me lave pour les autres, et puisque ces êtres-là ne pénètrent pas ici, uniquement pour sortir. Ce qui m’ennuierait, c’est d’être trop habitué à mon fumet pour remarquer qu’il incommode, et certaines hésitations à entrer dans un ascenseur dont je tiens courtoisement la porte semblent plaider en ce sens. Voire carrément des refus, encore qu’avec les galopins ou les prostatiques qui s’en servent déjà comme urinoirs… Mettons que je me fais des idées, puisque de toute façon je peux pas poser la question à des inconnues, surtout qui ne connaissent que bonjour et merci. « Pué-je, Mademoiselle? Ou est-ce une obligation islamique de ne pas pénétrer dans un ascenseur mâle? » Si m'en croyez, plutôt s’abstenir : quoique sans progéniture, donc une sorte de déchet humain en terre d'Islam, je suis plutôt bien toléré, peut-être pour avoir su glisser dans les bonnes oreilles que je n'étais pas Charlie pour un liard, et quels maîtres du mensonge je tenais en gros pour ennemis? Mais non, ça date d’avant, j’y ai fait mon trohu, dans ce tas de fumier, alors n'allons pas nous mettre les voisins à dos! Des visites, ah non, ça, dans un sens ou dans l’autre, elles appartiennent au passé! En un an, j’ai dû en recevoir exactement deux, celle des installateurs des nouveaux compteurs espions, Liky et Gaspard, merci mes maîtres, je sais, je sais, mais Liki, c’est du mauricien, un des rares mots que j’ai retenus. Bousse to liki, mauvais pilon! Ayooo, quel bagage j'ai ramené là! Quel linguiste! Quant à Gaspard, le prénom de mon provisoirement seul petit-neveu, inutile de s’appesantir sur son sens argotique, et ses étymologies échevelées. Moi, les entités hostiles, je peux pas utiliser le nom qu’elles se donnent sans le subvertir un peu, surtout quand de prétendus experts l’ont tout spécialement créé pour plaire au consommateur. Et je dois dire que là, j’attends comme un œuf de Pâques la bafouille de réclamations qui me donnerait l’occase, en mettant nos deux compteurs nez à dos, d’une allusion très discrète au cas de l’homme aux rats, Obholzer Panzer sais plus son nom, la plus célèbre des phobies obsessionnelles, dont Malraux trouvait l’exposé aussi impressionnant que la confession de Stavroguine…  Panjeff non ça c'est l'homme aux loups… Mais je m'en fous, merde! L'ordi supplée! Tant que j'aurai pas oublié “pain” ni “café”… Tout ça pour… rappeler mon homosexualité latente, ou faire briller les vestiges de ma riche combinatoire? N’importe : à part ces suppôts citoires du Grand Satan Multinationalisé, nul n’a frappé à ma porte, sauf les gosses pour Halloween, je leur ouvre plus, je suis contre cette fête coloniale, contre tous ces gadgets jetables et payants, du temps des Éclisses, nous on se déguisait avec des haillons et des bouchons brûlés, je suis contre l’Amérique et ceux qui la pilotent, et puis il y a quinze ans je m’étais fendu de quelques sacs king size, enfin au moins deux, un seul? Ah, je sais plus… En tout cas, ils me l’ont vidé en cinq visites, et après n’ont cessé de défiler en tambourinant : alors depuis, je fais le mort, n’est-ce pas, c’est du fric perdu de toute façon, ils ne vont pas m’aimer pour quelques bonbons, et pour peu que j’eusse quelques pas à faire jusqu’aux réserves ils me l’emboîtaient, avec le regard aux aguets et de la glu aux pattes : fini! Les enfants, je les rêve à moitié, mais ceux de ma tour, je les cauchemarde, c’est voyou, voleur et vandale dans un bateau, et pas un qui tombe à l'eau! Pires encore que je n’étais à leur âge, vu qu’eux ils osent! Quant au reste de l’humanité… Désormais, quand on frappe de façon trop insistante – la sonnerie est détraquée depuis longtemps – je vais jusqu’à la porte en tapinois, soulève subrepticement l’opercule du judas, en faisant bien gaffe de m’interposer entre la lumière et lui, puis constate, neuf virgule neuf fois sur dix, que le survenant passe au voisin, se classant ipso facto potentiel intrus, marchand de cochonnerie quelconque dont j’aurais eu à me défendre, et qui aurait pu se venger d’une manière ou d’une autre de m’avoir rien vendu.